|
|
|
|
Название: День из жизни одного бойца. Часть третья. | | - Берегите себя! Приходите еще!
Расплачиваясь с аптекарем за товары, рыцарь* задумался о несоответствии пожеланий (зачем здоровому человеку приходить в лекарню?). В конце концов ему надоело думать, и он вышел из здания. Проглотил купленный аспирин и скривился. Запить было нечем. Уже второй день его мучала боль в животе, и рыцарь надеялся, что лекарство поможет. Он достал из запазухи свиток, развернул и начал читать вслух:
=====================
*К сожалению, его имени история не сохранила, поэтому пусть будет просто рыцарь. Надо ж его как-то называть. Прим. автора.
=====================
-Так... Достать лекарства... Есть. Достать новый щит... Есть. Достать этого гада... Нет. Прячется, гад. Как его звать там? А, неважно, потом вспомню. Так, вступить в клан, поставить на число 1, починить сапоги, побить морду разбойнику... Стоп. Точно! Забыл взять сдачу.
Снова выйдя из лекарни, рыцарь почесал спину здоровенным молотом, и решил, пока светло, поискать разбойников. Искать долго не пришлось - выйдя из города, он почти сразу наткнулся на свою, пока ничего не подозревающую, жертву. Жертва предстала в обличье матёрого бородача в зелёной куртке и обтягивающем трико. Бородач сидел на камне у дороги и задумчиво ковырялся в ухе.
Рыцарь достал свиток с надписью "101 факт о Настоящих Разбойниках", и прочитал вслух:
-Факт номер 7: Настоящий разбойник всегда носит зелёное трико. Подходит. Факт номер 42: Настоящий разбойник всегда ковыряется в ухе. Иногда в обоих ушах. Хмм… Подходит.
Рыцарь спрятал свиток, достал молот и заорал:
- Во имя короля я покараю тебя! Готовься к смерти, подлый разбойник!
Разбойник** метким плевком сбил с камня ящерицу, которая безмятежно грелась на солнышке, не подозревая об опасности.
=====================
**Имени разбойника история тем более не сохранила. Вот почему важно вовремя нажимать ctrl+s Прим. автора.
=====================
- Перегрелся ты, что ли? – Лениво поинтересовался он. – Король скопытился давно.
- Знаю, но не могу же я просто так нападать – Обиделся рыцарь.
- А чё так? – Удивился бородач. – Я, например, нападаю вообще когда захочу. Иногда даже два раза в день.
- Нельзя мне. – Печально вздохнул рыцарь. – Я ж не простой рыцарь. Я этот… Как его… Пала…
- Паласкун***? - Оживился разбойник – А то мне шмот простирнуть бы надо, а единственный паласкун, какого нашел, нифига не умеет стирать.
- Да не, - поморщился рыцарь, - Паладин я, в общем.
=====================
*** Да, правильно пишется «полоскун», но что вы хотите от разбойника, учёной степени, что ли? Прим. автора.
=====================
- О-о-о… - Протянул бородач. – Всё ещё хуже чем я думал. Ты, старичок, главное не нервничай, но у меня плохая новость. Нет у нас паладинов. В смысле, вообще нет. Совсем. Ни одного. Нельзя сюда паладинам, короче.
- Как нельзя?! – Поразился рыцарь. – Я ж так готовился… Даже боевой клич придумал: «во имя короля…» Звучит!
- Да откуда ж ты такой взялся… - Вздохнул разбойник. |
|
|  | |
- Да откуда ж ты такой взялся… - Вздохнул разбойник. - Про короля поменяй. Люди не так поймут.
- А что написать? Я ж рыцарь света и всё такое… О, может, «во имя солнца»?
Бородач с досадой хлопнул себя по лбу.
- Ну ты еще луну сюда приплети, - возмутился он. – Дался тебе этот дурацкий клич. У нас другие традиции.
Потрясённый рыцарь сел на землю и схватился за голову. Видя такое дело, разбойник смягчился:
- Что, голова болит, а, новенький?
- Не, вообще-то живот. Даже аспирин не помог.
- Ну дык понятно. Как он поможет от вмятины на броне? – Зделав это поражающее своей глубиной мысли замечание, разбойник помолчал, и неохотно добавил: - Она тебе в живот упирается – вот и болит.
- От я балда! Сапоги-то починил, а броню забыл! Теперь назад топать, - огорчился рыцарь. – Погоди, так это выходит, я зря аспирин ел?! Вот ёлки…
Рыцарь достал свиток со списком дел и старательно дописал «починить броню».
- Это список твоих добрых дел для деда Мороза, что ли? Знаешь, правильно пишется «набить морду», а не «побить морду», - назидательно сказал бородач, заглядывая рыцарю через плечо в свиток.
Разбойник флегматично поковырялся в носу и спросил. - Ты чего там возишься?
- Минутку! – Рыцарь достал неизменный свиток «101 факт о Настоящих Разбойниках» и принялся читать вслух. – Факт номер 43: Отличить разбойника от разбойницы легко: оба ковыряются в ушах, но разбойники еще и в носу. Опаньки! – Порадовался рыцарь, – и здесь сходится!
- Ты этим писакам сильно не верь, - предупредил бородач, - там иногда такой бред в описаниях пишут. Вот к примеру, сказано, что мы всегда носим зелёное трико.
- А разве нет? – Удивился рыцарь.
- Конечно нет! Я, например, по праздникам ношу синее трико.
|
|
| | |
Разбойник оценивающе оглядел рыцаря, и громким шёпотом сказал:
- Ладно, ты, вроде, нормальный парень, так и быть, пару традиций расскажу. Во-первых, какого лешего ты на меня напал? У нас разбойники всегда нападают первыми, если на разбоя напали – см. пункт 1.
- Это почему? – Не понял рыцарь.
- А потому что традиция! – Загадочно ответил разбойник. – Во-вторых, за каждым крадётся.... Вот обернись, только быстро!
Рыцарь обернулся, и заметил, как какой-то старик спрятался за куст чертополоха.
- Видал? – шепотом спросил бородач. – Вот! Это – летописец.
- А! Знаю такого! – Обрадовался рыцарь – Он всегда подкрадывается незаметно, а в 2012 настанет полный летописец!
- Не, то другой летописец, наши худые все. И он не подкрадывается, а просто следит. Главное, запомни: как он скажет – так и будет! Без вариантов. Вот смотри: Эй ты! Поди сюда!
Летописец усиленно притворялся кустом, но видя, что затея провалилась, встал и обреченно подошел к бородачу. В руках у него была огромная книга, а в бороде застряло гусиное перо.
- Они не любят когда их замечают. – Пояснил разбойник.– Так, покань, чё тут нашкрябал… Покань, говорю. Кстати, семки есть? Нет? Блин, что за народ бестолковый пошёл… Ладно. Гляди. Вот здесь написано, что я на тебя напал.
- Так вроде ж это я напал… А, традиция, да? - Рыцарь понимающе кивнул. |
|
| | |
Разбойник ухмыльнулся.
- Она, родимая. Так что в следущий раз делай всё как положено, нечего позориться. А сёдня, так и быть, отпущу. Добрый я. И потом, я с предыдущей партией угля ещё не знаю что делать. Ты ведь не шахтёр? – подозрительно поинтересовался бородач.
- Нет, лесоруб я, работать как раз шел.
- Да нет, ты не лесоруб, ты – идиот. – сочувственно сказал разбойник. - Это дорога в каменоломню. Лес вообще в другой стороне. Ты, кстати, часто ходишь в город? А то дровишки мне бы не помешали. Хе-хе. Ладно, шучу. Шутник я.
- Вижу что шутник, - ответил рыцарь, - так я пошел?
Летописец показал книгу разбойнику, и что-то пробормотал.
- Погоди, - остановил рыцаря разбойник. – Теперь не могу я тебя отпустить – видишь, летописец уже наш бой написал. Придётся драться.
Рыцарь заглянул в книгу и жалобно спросил:
- Обязательно именно так начинать бой?
- Ну дык, - С сожалением сказал бородач, - Думаешь, почему мы трико носим? Потому что летописец так сказал, буть он неладен. А это жутко неудобно, и к тому же натирает... где не надо. Вот и с боями так же. Приходится делать всякие глупости, или ерунду городить. Однажды мы пели «Боже храни Короля» хором. А у меня слуха нет и горло болело... Всё равно пришлось петь. Так-то.
- А что за летописец это придумал?
- Не знаю кто, но найду – убью, - мрачно пообещал разбойник. - Но знаешь, есть и хорошая новость – у меня скоро появятся дровишки. Ну да, я не говорил, что она хорошая для тебя. – Разбойник подленько захихикал. Рыцарь насторожился.
- Начинайте уже, а то я зря, что ли, написал всё, – ворчливо пробормотал летописец. – Мне еще в библиотеку надо успеть: Новый год на носу, а я трезв, как стёклышко. Непорядок!
Рыцарь сокрушенно вздохнул и достал молот. Бородач лениво поднялся с камня, вытер ладони о трико, и поднял огромную дубину, утыканную шипами, с надписью «От братков. Респект и уважуха»
- Трофейная, - похвастался бородач, - обычно я не отбираю оружие, но в тот раз летописец был пьян, и не то записал. А чернила уже не стираются, так-то. Ну, приступим, что ли?
- Ну дык, - печально ответил рыцарь.
Темнело.
Хвастливо помахивая своим оружием, Рыцарь и ****Бородач радостно бежали навстречу друг другу…
=====================
Знаете, а Новый год, как мудро заметил безымянный летописец, уже действительно на носу. Так выпьем же за то, что бы все неудачи, написанные на страницах книг наших жизней, можно было бы если не стереть, то хотя бы переписать. В лучшую сторону, конечно) С наступающим всех! 
=====================
|
|
| | |
Вот подумал: Новый год наступил, но поздравление "С наступающим!" или "С праздничком!"по- брежневу, то есть, по-прежнему актуально: в любой день поздравь, и не ошибёшься - мало ли праздников? (даже сегодня :order: )
Так что, С наступающим/наступившим(нужное подчеркнуть) всех еще раз!
|
|
| | |
| :ponder: Понравилось, еще бы прочла первую и вторую части :eyes: |
|
| | |
Ага, я тоже бы прочёл :zub:
Кстати, зачем старые коменты потерли? :upset: хотя ладно, так рассказ выглядит более цельным. |
|
| | |
Не понравилось, меня тута нету  |
|
| | |
| Как это нету? ты позже к рыцарю пришел же) :kruger: просто это осталось за кадром, иначе рейтинг бы поставили R. |
|
| | |
понравилось)))  |
|
|
|
|
|
|
|
|
