|
|
|
|
Название: Мужской кодекс! ПыСы: У нас он со смыслом ;о) | | 1 Нельзя ухаживать за девушкой, на которую положил глаз твой Друг. Даже если вы заметили её раньше. Действовать тоже стоило раньше.
2 Нельзя ухаживать за бывшими друзей. Таким образом, вы просто являетесь соучастником мести против своего друга.
3 Встречаться с сестрами и прочими родственницами друзей можно лишь с серьезными намереньями.
4 Друг имеет право отказать вам в помощи, по ухаживанию за его подругами и родственницами.
5 Запрещается помогать своей девушке, в мести к её бывшему. Во-первых – выше мужского достоинства иметь дела с бывшими, и потакать женским обидам на парней. Во-вторых – вы знаете лишь половину истории…
6 Нельзя отбивать девушек у близких и не близких друзей. ВЫ НЕ БАБА.
7 Помогать близким друзьям необходимо даже без их просьбы.
8 Вы имеете права указать близкому другу на его ошибки, и не имеете права обижаться, когда он указал на ошибки вам.
9 В случае выставления альтернативы против друзей(“Или я или…”) девушке должен быть устроен минимум холодный выговор. Делать выбор можно только в сторону друзей.
10 Ревность со стороны девушки должна пресекаться. Только тряпка будет оправдываться перед девушкой, при отсутствии вины.
11 Ревность – это неуверенность в себе. Только слабый мужчина будет ревновать сам. Это женская черта.
12 Обижаться на девушку, которая отказала вам в отношениях может лишь слабак.
13 Обижаться на парня, который был вашим соперником в борьбе за девушку крайне глупо. Победителем являются лучшие – если вы не лучший, то это ваша проблема.
14 Только девушки плюют в душу после разрыва отношений. Мужчина обязан быть хладнокровным.
15 Нельзя бить девушек…
16 Если взяли на себя необходимость держать чужие секреты, то вы имеете право не раскрывать его близким друзьям, подругам, родственникам и девушке. Мало того – ваша обязанность его не раскрывать. Чужой секрет – это чужой секрет.
17 Сплетничество – бабская черта.
18 Цветы, конфеты, шоколад и украшения – это подарки. Они добровольны.
19 Основное правило жизни – “никто никому ничего не должен”.
20 Слабый пол – это слабый пол. Потому нельзя ввязываться в бабские споры…
21 Обязанность ухаживать дала нам право выбирать из девушек. Мы имеем право изменить выбор, но уведомлять текущую девушку необходимо лично.
22 Спаивать девушку, чтоб затащить её в постель – это подло. Не умеешь ухаживать – не хитри с выпивкой.
23 Зависть – это не мужская черта.
24 Что бы тебе не говорили – мы уважаем женщин…
25 Хвастаться победами в постели будет лишь дебил.
26 Рождение ребенка предполагает ответственность. Ты можешь не становиться мужем, но ты обязан стать отцом. |
|
|  | |
27. "Научись опускать туалетное сиденье". Ты большая девочка. Если оно поднято - просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
28. Воскресенье - это спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
29. Шоппинг - НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
30. Хныканье - это шантаж.
31. Проси о чём хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намёки не работают! Тяжелые намёки не работают! Очевидные намёки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
32. и - полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
33. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.
34. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев - это болезнь. Сходи к доктору.
35. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
36. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
37. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
38. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.
39. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
40. Когда возможно, пожалуйста, говори всё, что должна сказать, во время рекламы.
41. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
42. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня - тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.
43. Если это чешется - мы это почешем. Мы так делаем.
44. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
45. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
46. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
47. Не спрашивай, о чём мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
48. У тебя достаточно одежды.
49. У тебя слишком много обуви.
50. Я в форме. Круг это форма.
|
|
| | |
51. Пиво нельзя взять взаймы.
52. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
53. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
54. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
55. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
56. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
57. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
58. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
59. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
60. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
61. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
62. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
63. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
64. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
65. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа “муж - объелся груш” и “такую тёлку я бы не пропустил”.
|
|
| | |
66. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
67. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
68. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
69. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
70. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: “Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?”
71. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
72. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
73. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
74. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
75. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть “серьёзными отношениями”.
76. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
77. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
78. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение “она”, можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
79. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
|
|
| | |
80. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
81. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
82. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
83. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
84. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
85. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
86. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним зонтиком |
|
| | |
|
|
|
|
|
|
