|
|
|
|
Название: Разговор (попытка номер 2) | | Вчера ехал в электричке. Натерпелся, аж ужас. А все вроде как обыденно
начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский
пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуван. Да и у меня
соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места
свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не
вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно
большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что
курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с
курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера
мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с
Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов
прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка
на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму
сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и
остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь,
что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы
расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка,
а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его
мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не
спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот
и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может
пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка
истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что
себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом
перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась
неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, -
кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской
долюшке. Бабка впервые сказал: «свят-свят» и, подхватив кошелку,
ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в
моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки
не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит.
Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот хад, подумал я! Как же он своими шпалами по клавиатуре
перебирает. И программисты блин, понапишут всякого, сиди потом,
вот так вот нервничай. |
|
|  | |
| Про греццкий орех улыбнуло)) |
|
| | | | |
| да, про орех зачотно ) реалистично прям так ) |
|
| | |
Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту
и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что
дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или
химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже
при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я
перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку
за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я
уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали
разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из
группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из
виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем
институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился
подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад
въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и
поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают
полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы
начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться.
|
|
| | |
Парень не долго думая ухватился за жигуль и поехал
рядом.
Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко
объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они
тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе:
менты, шестерка и незадачливый "экстремал".
Выдержка из рассказа "экстремала":
"Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь
только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не
слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы
остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот гад, думаю! Я так
просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое
самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на
соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо
он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта
соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его
наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки,
правда, в кровь разбил, ну да ладно..."
И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня
челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига
себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и
наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился,
увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен,
у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и
куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает
"пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес...
Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов.
Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих
пор не могут поверить в то, что они видели. |
|
| | | |
|
|
|
|
|
|
