Обо всём
Навигация
Рейтинг@Mail.ru

Обсуждение тем и моментов, не связанных с игровым процессом

Название: Анегдог :kz:
  2011-10-20 21:45:14
- ты в какие войска идешь?
- paketnie
- ты чо, наркоман?
- vsmisle
- чо за ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА?
  2011-10-20 21:48:00
kz хаха
  2013-03-27 23:48:16
Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?
  2015-04-16 21:44:56
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
  2016-07-14 20:00:50
Вдумайся в свои слова :
стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.

рыбу ловят. А рыбачить рыбу это это совсем другое, да еще если посередине kz
  2017-01-09 23:54:29
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я очумел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
  2017-01-09 23:55:10
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
– Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
– Ябеда!
  2017-01-15 12:07:40
начальник секретарше : - Леночка, мне кофе. - Сергей Иванович, сегодня воскресение , отойдите от домофона!
  2017-01-30 15:43:44
крановщик шестого разряда , не выходя с работы, забрал ребенка с садика
  2017-02-03 13:26:35
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем по прибытии?
"Какая пробоина? Какая ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…
  2017-02-10 19:15:36
недавно ходил к гадалке. Когда на стук в дверь она спросила " Кто там? " я ответил " Все с Вами ясно!" развернулся и ушел.
  2017-03-01 08:57:40
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".
  2017-03-19 23:30:04
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
  2017-03-26 21:06:36
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
  2017-05-09 09:17:11
"Береженого Бог бережет" , - подумал Андрей, когда закончилась паста в ручке, во время росписи в ЗАГСе.
  2017-06-09 23:01:10
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
  2017-06-18 10:20:29
Приходит глухонемой к другу и расказывает: – Прихожу, значит, вчера поздно вечером домой, а жена как начала орать. – И что ты сделал? – Выключил свет.
  2017-08-18 21:15:35
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну, раз надо, то поехали к удавам.
  2018-10-01 18:56:14
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: «Для тех, кому только спросить».
В кабинете посадили ясень с тополем.
  2018-11-08 23:12:28
"Ну, что ж, вам пришла пора спариваться!" - сказал мужик, сидя перед огромной кучей носков.
  2018-12-06 10:39:05
-Хочешь анекдот?
– Про кого?
– Про тебя.
– Ну давай.
– Заходит в бар самая красивая девушка.
– *краснеет*
– Подходит к барной стойке.
– *смущается*
– А ты такая: " куда по помытому?! "
  2019-01-01 22:54:11
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
  2015-05-05 17:28:54
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
  2015-06-09 12:46:26
Сын торчит в интернете. Мать:
– Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
– Ща, мам, ща…
Мать:
– Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
– Повёлся, сопляк!
  2015-07-10 18:02:04
Значит идет мужик по улице, видит очередь у ларька . Спрашивает: что за очередь? Ему отвечают не знаем все стоят вот и мы решили стать в очередь. Ну мужик , не долго думая, стал в очередь. Дождался своей очереди просовывает лицо в ларек что бы спросить что за очередь тут устроили - а ем у с кулака по лицу хрясь. Ну взбесился мужик не по детски , забегает с другой стороны через вход в ларёк, что бы разобраться с обидчиком - а у ларьке никого нет. Потом видит в окошке чьё то лицо , мужик без раздумий тресь по том лицу и убегать.
  2015-12-27 15:23:57
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Я обиделась, ушла мыться. Выхожу сидит красит ногти и бубнит: "чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."
  2015-12-28 23:06:33
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.
  2016-07-14 23:00:26
- где саморезы? - Если ты про кудрявые гвозди - то они в шкафчике
  2017-01-05 20:58:04
Cообщение скрыто!
  2015-04-19 22:06:58
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой-
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...
  2015-04-28 01:03:58
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
  2015-04-29 21:01:50
Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет..
- Горького?
- Н-Н-Нет..
- Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
- Н-Н-Нет...
- Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
- З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется,воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
- Улица какая?
Заика:
- Г-Г-Г
Милиционер:
- Гоголя?
- Н-ННет...
- Горького?
Заика:
- Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
  2016-08-03 22:38:19
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
  2011-10-20 21:50:25
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
  2011-10-22 10:51:08
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
  2011-10-22 12:14:56
-Папа, а что такое БОДУН?
- Повниш мы вчера утром шли , а дядя Гриша снег ел?
  2011-10-22 17:10:58
-Мама, мама!! Я получила в школе пятёрку!!!))))
-какая разница... всё равно у тебя рак
  2017-05-12 09:27:58
Не смешно.
  2011-10-22 19:46:18
Однажды ночью Ниф-Ниф и Нуф-Нуф нашли у себя дома труп-труп
  2011-10-22 20:05:14
Сегодня видел: Объявление "Продам принтер" написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...
  2011-10-22 20:05:43
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его
спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!
  2013-03-29 00:59:41
хахахаха
  2011-10-22 20:06:06
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
  2011-10-22 20:07:14
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
  2011-10-22 20:07:29
все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
  2011-10-22 20:07:54
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
  2011-10-22 20:09:04
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
  2011-10-22 20:09:15
Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
- Чё, не ловится?
- Нет.
- Жарко наверно?
- Да.
Крокодил, с надеждой:
- Мож искупнёшься?
  2011-10-22 20:09:37
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
  2011-10-22 20:11:14
Cообщение скрыто!
  2011-10-23 00:12:47
Cообщение скрыто!
  2011-10-23 12:45:19
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
  2011-10-23 19:43:45
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами
  2011-10-24 10:13:24
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!)))
  2011-10-25 00:12:22
- Откройте, милиция!
- Что хотите?
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите...
  2011-10-25 00:13:38
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка :D
  2011-10-25 14:00:00
конечно, сори, но у вас какие-то плоские анекдоты. На любителя.
  2011-10-25 14:05:00
все анекдоты на любителя kz
  2011-10-25 21:58:32
а ты в пакетные войска вступай и анекдоты попрут kz
  2011-10-25 23:19:55
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! kz
  2011-10-25 23:21:00
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?" - спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос. kz
  2015-03-05 18:38:20
Ого, у меня была стихия Земли! Круто)
  2011-10-26 13:58:40
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
  2011-10-30 01:27:52
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
  2011-11-01 00:00:08
Cообщение скрыто!
  2011-11-03 14:13:03
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
  2011-11-03 14:19:07
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.
  2011-11-03 14:24:36
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!
  2011-11-03 22:30:38
У Джеймса Бонда спрашивают - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать
  2011-11-05 01:40:44
Иду по лесу… дождь идёт, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я
чуть с ума не сошол…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на теле
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Нормально просто!!! я толкаю, а он едет
  2011-11-05 01:41:23
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
  2011-11-11 15:26:42
Заходит постоялец барушников в новый бар...
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
  2012-01-21 01:09:19
— кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь
  2012-01-27 08:26:53
С каких пор перепечатанья анекдотов является элементом творчества игроков? 8)
  2012-01-30 01:42:59
Cообщение скрыто!
  2012-03-14 00:29:25
Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует… Мимо идет Пятачок:
- Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?!
  2012-03-14 00:57:08
Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "а ты рожал ?"
  2012-03-14 01:19:12
Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!
  2012-03-19 20:41:10
Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
  2012-03-23 23:08:51
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
  2012-04-27 07:52:52
Cообщение скрыто!
  2012-05-18 21:11:03
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему наухо "ТРИ-НАД-ЦАТЬ!!!", то он тут же подскочет и начнет очумело озираться по сторонам. - Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа)
  2013-02-09 22:21:16
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет что то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
  2013-02-09 22:32:35
-Алло, это номер 444-44-44?
-Да.
-Вызовите скорую!У меня палец в телефоне застрял!
  2013-03-27 23:50:39
Cообщение скрыто!
  2013-04-21 13:39:24
Идет полицейский, видит пьяный за деревце держится и отчаянно пытается удержать равновесие. Подходит к нему и спрашивает:
- Гражданин, что Вы здесь делаете?
Тот в ответ:
- Сча вырву!
Полицесйкий:
- Ха, не вырвешь.
- Вырву!
И пьянтос смачно блюет около деревца.
Полицейский:
- Сейчас заберу!
Пьянтос:
- Не заберешь!
Полицейский:
- Еще как заберу!!!
Пьянтос:
- Не заберешь!
Приседает и размазывает блевоту тонким слоем по земле kz
  2013-09-04 21:01:44
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
  2013-09-05 01:45:56
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
  2013-11-28 14:49:28
Когда клеишь обои, главное ,чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...
  2013-11-28 15:11:32
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители,нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
  2014-01-28 19:01:57
Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял
  2014-02-09 18:14:35
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо??! . .
  2014-05-19 03:12:15
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…
  2014-06-10 03:23:18
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
  2014-12-25 23:29:07
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По 10 рублей не разменяете?
— Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
  2015-02-07 17:04:20
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут - тысячи!!!
  2015-03-05 16:21:36
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
  2015-03-05 20:23:44
Почему!? Сказал анекдот ты, а стыдно стало мне?
  2016-06-15 18:26:01
Ну не мне же.
  2015-04-20 00:22:54
plak Меня выгнали из пакетных войск((( upstenu cn
  2015-04-23 00:16:25
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
  2015-04-23 00:52:25
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.
  2015-04-23 01:47:27
Письмо:
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена.
  2015-04-27 10:40:56
Грузин говорит. - Сын у меня будет назову Игор. Друг его спрашивает. - В честь кого? - Никого. В честь зимних олимпийский Игор kz
  2015-04-28 01:24:00
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
  2015-04-28 15:48:57
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
  2015-04-28 20:24:43
жизненно)
  2015-05-31 21:06:47
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
  2015-06-11 09:39:27
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то баранн круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели долбануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
  2015-06-11 09:41:51
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
  2015-06-21 00:23:21
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
  2015-06-21 01:34:56
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
  2015-06-22 15:25:53
про Полинку(
  2015-06-23 02:23:39
На уроке:
-— Петров встань и стой до конца урока!
-— А что я сделал?
-— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
  2015-06-23 02:42:35
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
  2015-07-04 22:33:43
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
- Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места!
  2015-07-05 00:51:10
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
  2015-07-10 15:23:42
Хаха .. понравилось ))
  2015-07-05 01:07:48
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
  2015-07-05 01:21:53
Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!
  2015-07-10 15:05:04
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
  2015-07-10 15:19:42
почему на вой сирены просыпаются все, кроме владельца машины?
  2015-07-10 23:51:46
Ясно
  2015-09-01 02:35:55
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
  2015-09-01 02:46:33
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
  2015-09-01 02:49:18
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
  2015-10-13 12:37:23
Орбит idet домой из школы i плаtseть, govorit матери, что дети prederaiuca -hlopai и танцuи! Но я bez руки и ноги.
Не плачь сына .Tы сделаi что-нибудь вроде того, что они не umeют, кашель кровь-, например
  2015-10-30 00:47:19
— Леха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное — "ПВА"!
  2015-10-30 01:58:03
— Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
— Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
— И что же конкретно вы придумали?
— Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
— Так, неплохо. А еще что?
— Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
— Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
— Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
— Тоже недурно. Это все?
— Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
— Замечательно! Ну, а теперь-то все?
— Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
— Достаточно!
Психиатр — военкому:
— Экспертиза показала, что призывник не симулирует — и вправду, настоящий псих...
  2016-02-29 22:41:28
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
  2016-04-01 16:08:20
— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
  2016-04-16 00:13:48
Cообщение скрыто!
  2016-05-17 15:35:26
Cообщение скрыто!
  2016-05-17 17:13:27
Cообщение скрыто!
  2016-05-29 01:40:44
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты достааал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
  2016-05-29 01:45:33
Cообщение скрыто!
  2016-06-12 00:15:27
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
  2016-06-12 00:19:48
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровииища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
  2016-10-30 18:00:57
звонили два сотовых телефона, разрывался стационарный телефон , настойчиво кто то наяривал в скайпе. А хозяин квартиры, сидя на унитазе истерично орал: - В дверь еще позвоните! Еще и в дверь!
  2016-11-09 01:09:41
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
  2016-11-09 01:16:09
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все полицаи пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...
  2016-11-09 01:20:53
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
  2016-11-09 01:27:05
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком ... Ну все, все, можешь! ... Засовывай язык назад!
  2016-11-09 11:29:56
фейспалм
  2016-11-09 01:31:19
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. — Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
  2016-11-09 01:34:46
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!
  2016-11-10 00:45:28
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
  2016-11-14 01:33:44
Cообщение скрыто!
  2016-11-14 01:37:34
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
  2016-11-14 01:51:04
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
  2016-11-14 02:03:47
— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, заткнись.
  2016-11-14 02:10:51
Cообщение скрыто!
  2016-11-14 02:13:19
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
  2016-11-14 03:30:08
Cообщение скрыто!
  2016-11-14 03:36:54
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН!
  2016-11-14 03:41:33
— ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
— Вам сварить, пожарить, почесать?
  2016-11-16 23:18:16
— Висит на заборе, колышется ветром!
Колышется ветром, бумажный листок!
Пропала собака, пропала собака!
Пропала собака по кличке Дружок!
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
  2016-11-16 23:21:04
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
  2016-11-16 23:30:04
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
  2016-11-16 23:36:35
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
  2016-11-16 23:46:48
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
  2016-11-30 00:36:58
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
  2016-11-30 00:47:31
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
  2016-11-30 00:55:19
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.
  2016-12-11 16:27:21
Cообщение скрыто!
  2017-01-08 15:41:42
Cообщение скрыто!
  2017-01-23 01:27:07
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
  2017-01-23 01:51:30
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?...
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?...
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — По логике — он спустил штаны.
М: — И?!!!!!!!......
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
  2017-01-23 01:53:38
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
  2017-01-26 00:28:31
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.
  2017-02-09 01:06:39
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
  2017-02-09 01:19:58
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он не оборррвется?
Режиссер:
— Оп-п-па! Клас-сная идея!
  2017-02-09 01:24:13
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
  2017-02-13 23:26:37
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »
  2017-02-13 23:32:00
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
  2017-02-13 23:32:51
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
  2017-02-13 23:44:03
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов.
Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
— Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
  2017-02-17 00:47:08
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
  2017-02-17 00:49:20
Cообщение скрыто!
  2017-02-17 00:52:12
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
  2017-02-18 12:32:57
Cообщение скрыто!
  2017-02-18 12:33:58
Cообщение скрыто!
  2017-02-18 12:35:14
Cообщение скрыто!
  2017-02-18 12:38:03
Cообщение скрыто!
  2017-02-18 12:40:17
Cообщение скрыто!
  2017-02-19 03:17:37
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
  2017-02-19 03:25:51
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
  2017-02-19 03:48:58
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
  2017-02-19 03:53:27
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
  2017-02-19 04:02:21
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
  2017-02-19 04:23:00
Cообщение скрыто!
  2017-03-02 22:31:59
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
  2017-03-02 22:36:57
Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.
  2017-03-02 22:43:42
— Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
  2017-03-02 22:48:14
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д.
Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
  2017-03-02 23:04:04
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:— Это вы анализы вчера сдавали?
  2017-04-26 00:32:29
— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?!
— Нет, Орифлейм, по продажам.
  2017-04-26 00:34:19
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!
  2017-04-26 00:40:32
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
  2017-04-26 00:48:44
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печеньку?
  2017-04-29 15:20:21
— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь уезжаешь и никак не уедешь…
  2017-04-29 17:01:27
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
  2017-04-29 17:10:02
У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!
  2017-05-10 21:33:19
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник однако.
  2017-05-10 21:37:45
Cообщение скрыто!
  2017-05-10 22:03:26
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.
  2017-05-10 22:05:41
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
  2017-05-14 22:36:41
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.
  2017-05-14 23:10:18
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
  2017-05-14 23:23:36
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали...
  2017-05-14 23:40:45
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
  2017-10-10 19:09:37
kzlol может обалдевший
  2017-10-21 06:32:37
"прячет ее в широкие армейские галифе" - повезло иловайскому воену, вернулся домой и анекдоты рассказывает
  2017-05-15 00:44:01
Cообщение скрыто!
  2017-10-10 12:54:08
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. mama
- О каком карьере??! shok
  2017-10-10 13:00:19
Учительница русского языка,
когда первый раз прыгала с парашютом,
была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена,
но вслух почему-то кричала по-другому! scare3
  2017-10-10 13:35:02
Женщина создана делать мужчину счастливым ...
где бы этот несчастный ни прятался. skalka
  2017-10-10 13:47:13
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне просто таблетку запить. devil
  2017-10-10 13:52:07
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу? connie_ouchcactus
  2017-10-10 13:56:08
Женщина подбегает к милиционеру и кричит:
- Меня хотят изнасиловать!!!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой? crazy_pilot
  2017-10-10 14:02:27
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу! И чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом - серьги. ey
  2017-10-10 14:08:24
Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби. haha_2
  2017-10-21 00:20:13
... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две! kz
  2017-10-21 01:06:21
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек...
Второй:
— И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий:
— Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на плече венок "ОТ БРАТВЫ". friday
  2017-10-21 01:18:18
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки". connie_she_moose
  2017-10-21 06:11:17
всё плоско..не улыбнуло
  2017-10-28 01:11:56
У врача:
врач: вы курите?
пациент : нет
— вы пьете ?
— нет
— вы употребляете наркотики?
— нет
— не надо так идиотски улыбаться я все равно что-нибудь найду! nurse
  2017-10-28 01:15:46
Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
  2017-10-28 01:22:29
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
  2017-10-28 01:36:07
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон.
Людям умственного труда нужно спать часов 9-10.
Ну а программистов будить нельзя вообще. son
  2017-10-28 01:40:04
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему.
Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
  2017-10-28 01:43:24
Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!
  2017-10-28 01:55:25
Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие как вы не должны размножаться!
  2017-10-28 02:10:16
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
  2017-11-07 12:23:39
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе... crazy_pilot
  2017-11-07 12:28:11
Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает:
— А ты точно меня любишь?. brunette
  2017-11-07 12:33:04
Решил прыгнуть с парашютом.
Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице… invalid
  2017-11-07 12:51:28
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомет... — бежите от нее быстрее... Это оползень!
  2017-11-07 12:52:53
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
— Ты на Евро за кого болеть будешь?
— Как "за кого"? За наших, конечно!
— Ну это понятно... А потом?
  2017-11-07 12:55:28
Cообщение скрыто!
  2018-04-05 20:10:31
Сидит старуха на беоегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
– Все, что ты, старуха, пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки .
– Хочу, – говорит.-палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А вот этот старый кот – стал молодым юношей и был в меня влюблен безумно. Вот…
Не успела она пожелать, как тотчас все исполнилось. Стоит дворец, она – красавица девушка, а рядом безумной красоты парень молодой. Ну старуха ( девушка уже) к нему сразу прильнула… Тут парень и молвил бархатным голосом:
– Вот теперь то ты и пожалеешь, что меня к ветеринару сводила
  2018-04-18 01:03:15
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- Нет, а что?!?!?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.
  2018-04-18 01:09:40
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину).
Так вот, как-то мы с другом, изрядно набравшись, решили покататься на ней.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать.
Друг, уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал:
Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!!!
  2018-04-18 01:47:58
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже.
  2018-04-21 22:14:53
Должность Губернатора Фальстауна свободна, а давайте я ее займу.
Главное не мешать.
Я обнесу свою резиденцию стеной, оставлю одно маленько окошечко куда дилеры раз в день будут приносить чуть чуть платины. Мне будет очень скучно, там за стеной, но я вытерплю. Я буду делать бумажные кораблики и аистов. А когда, лет через пять настанет пора переизбраться на новый срок, я выйду, для вида пожурю благодарных жителей за памятник мне из золота на центральной площади, и уйду вновь за стену.
А через 10 лет когда настанет всеобщее благоденствие, разбогатевшие жители купят мне маленький, не нужный остров, Корфу или Эльбу. И я встречу там старость.
  2018-05-30 12:47:07
мы поставим мемориал ушедшим персам, кенотаф
он будет состоять из случайного на первый взгляд набора шлакоблоков, в локации ранее называемой стройка , которые при внимательном рассмотрении случайным посетителем сложатся в номер карты привата одного всем известного и уважаемого персонажа, жаль не меня.